'Uma pitadinha de drama, um pouquinho de amor. Uma amostra de experiência, um poço de problemas. Uma busca de respostas, o lugar do desabafo. A solução da minha angústia, o começo da minha história. O conto da minha vida, a compreensão de seres humanos. Os defeitos de uma menina sensível, as qualidades de um temperamento forte. Uma opinião sagaz dos obstáculos e meu maravilhoso mundo.'

terça-feira, 1 de janeiro de 2013

Good vibes!


Começa 2013 e a única coisa que me vem na cabeça é se eu consegui alcançar todos os meus objetivos em 2012. Mais um ano se foi, e apesar de ter me esquecido de muitos momentos bons que vivi, tenho plena recordação de instantes em que chorei e que me senti mal. Recebi muito não, me decepcionei demais, me coloquei em um lugar onde eu nunca deveria estar. A verdade é que a expectativa que a gente cria nunca vai ser satisfeita completamente, sempre vai deixar um gostinho de quero mais. 2012 me deixou com um gostinho de quero mais no amor, nos estudos, na amizade... Mas minha família mostrou-se ser a base de tudo e que vai estar ao meu lado em qualquer situação. Me lembro muito bem quem esteve do meu lado e compartilhou comigo minhas lágrimas e meus sorrisos. Agradeço a Deus por todas as burradas que fiz e que ele pode me mostrar logo que eu sou muito mais do que qualquer erro, e que eu posso crescer com as coisas que me atingem e me deixam abalada. Tive um autoconhecimento de que sou uma pessoa frágil, e passo uma visão completamente diferente aos outros. Mas descobri também que eu encontro forças onde não existe mais nada, e ainda acredito nas pessoas, mesmo depois de muitas provas de que as coisas nunca irão mudar. É isso, quebrando a cara, apostando todas as fichas, vivendo intensamente, acordando e agradecendo ao meu bom Deus pela minha saúde, pela minha família e pelas pessoas que de alguma forma fazem parte da minha vida. Que 2013 renove todas as energias positivas que pairaram pelo ano velho e que acabe com a negatividade que criei por me achar fraca e diminuir minha fé diante dos tropeços. Obrigada Senhor por me proporcionar mais um ano, quero não fazer mais promessa nenhuma, quero só cumprir o que meu coração pedir!! Vem com tudo melhor ano de todos!

quarta-feira, 14 de novembro de 2012

Partes de mim dormem, partes de mim vivem.


Tô viva. E antes de achar ruim qualquer coisa, resolvi agradecer a Deus porque eu tô viva. Tô respirando, tô com todos os sentidos aguçadíssimos, tô respirando. Sério, como é bom respirar. E o engraçado é que tempos atrás eu me sentia sufocada, estava totalmente saudável, mas doente. Doente de paz, de amor, de tranquilidade. É bom respirar e começar a ver as coisas como elas realmente são. Ou como elas devem ser transmitidas a mim. Parei de procurar amizades e tentar entender os amores mal resolvidos. Resolvi parar. Dei um stop na minha vontade insana de querer entender a tudo e a todos, e passei a me entender. Comecei a perceber meus limites, e isso foi tão bom que hoje eu percebo até onde eu consigo ir. Sem me ferir, sem machucar outra pessoa, sem fazer ninguém sofrer. Esses dias meu pai veio me falar que eu deveria sofrer calada, que falar pra ele só passava o sofrimento, e ele se difundiria ainda mais, não solucionaria. Entendi. Resolvi deixar quietinha a vontade de ir atrás de você e te arrancar um sorriso, e sentir seu beijo, e sentir seu cheiro. Sério, como é difícil frear minhas vontades. Mas tô aprendendo, e tô feliz do que eu tô recebendo em troca disso. Há dias eu não sei mais o que é chorar, o que é sentir um aperto no coração e falar a palavra saudade. Eu ainda a sinto, é verdade, mas ela tá pressionada em um cantinho escuro dentro de mim, e que lá não tenha luz por muito tempo pois não quero despertá-la. Tô feliz com uma parte minha dormindo, e outra vivendo como nunca! 

sábado, 11 de agosto de 2012

Quando a alma não se encontra no corpo!


Lidar com o que eu sinto, nunca foi fácil. Eu acordo e vou de acordo com a rotina, pensando que todas as minhas atividades vão me envolver e eu não vou me lembrar do que já passou. O que já passou, mas ainda tem marcas fortes, que latejam, que doem, que não se cicatrizam.. 11 meses, é uma vida! Já passou festas, pessoas, alegrias, tristezas, brigas, desentendimentos, entendimentos, palhaçadas, mas não passou o amor. Passou a raiva, a mágoa, os momentos ruins, passou o dever, o orgulho, as lágrimas, os sorrisos.. Sobrou o amor! Deus dá oportunidades pra gente que a gente nem acredita! Coloca pessoas maravilhosas, que iriam proporcionar os melhores momentos, daria passos bem construtivos pra gente.. Mas a gente não escolhe o que sente, a química que se passa! Estou desacostumada com pessoas me tratando bem, com oportunidades de ser feliz! Pra mim, felicidade momentânea sempre foi o que eu vivi, me acostumei. Tá difícil embalar em uma rotina que me prenda, sendo que meu pensamento tá preso em outro lugar.

quinta-feira, 12 de abril de 2012

Com a alma aliviada.





A gente sente saudade da atenção, da amizade, de ligações, da convivência, de saber como está, mas o desapego é justamente o contrário, e a parte mais difícil da gente superar em qualquer relacionamento na vida! Por amizade, por morte, por términos... Faz parte! É complicado de aceitar, a gente nunca quer, mas se chegou a conclusão de terminar, é porque de todos os prós e contras, os contras pesaram. Apesar de todo o amor, isso não é vida! E mesmo que sem amor não haja vida, não tem relacionamento que sobreviva só com o amor! Esse sentimento não é mantido sozinho, ele precisa de várias outras coisas. Promessas, juramentos, ilusões, só faz tudo ficar ainda mais distante da realidade. Não existe mudança total de alguém pra fazer a outra pessoa feliz.


Não existe mudança repentina de alguém pra tentar consertar algo que há muito tempo continua a mesma coisa. Não tem como mudar as palavras já lançadas e as coisas que já aconteceram, e não tem como também mudar o nosso coração. Quando a gente namora e se desgasta, todos os defeitos vêm à tona e faz a gente pensar que terminar é a melhor solução! Mas olha que irônico! Quando a gente termina, todas as qualidades e os momentos bons repassam na cabeça a todo momento e faz a gente querer voltar atrás e esquecer até o motivo pelo qual fez a gente tomar essa decisão! E isso é do ser humano, e errar é do ser humano, e sentir saudade é completamente normal! Sentir falta é totalmente perdoável, mas não se maltrata. Não inverte a situação! Se puder fazer uma ÚNICA coisa, pensa se vocês voltarem e tentarem manter o relacionamento vai haver confiança? Vai ter plena felicidade? Vai ter cumplicidade? Vai ter alegria? Tristezas, brigas e confusões sempre irão ter, mas vai ter reciprocidade? Você aposta todas as fichas que tudo que você fizer pelo bem do seu namoro, ele também vai fazer?! Se pelo menos uma vez na sua vida você puder pensar, pensa com a cabeça agora, não com o coração. Fazer as coisas com o coração é mil vezes melhor, eh bem mais intenso, deixa a gente feliz demais! Mas é muito risco, é muita aposta no escuro! A gente não pisa os pés firmes no chão e se voar demais, a queda é feia! Sempre vai ser. Todo mundo precisa de tempo, de espaço, de vida nova, de mudança, de trabalhar, de estudar, de mudar de cidade, de conhecer gente nova, de curtir os melhores momentos com as pessoas que sempre conheceu, ou com novas pessoas, de ser feliz. DE SER FELIZ COM O CORAÇÃO TRANQUILO, COM A MENTE CALMA, COM A ALMA ALIVIADA!

domingo, 4 de março de 2012

Desapego de expectativas.

Os conceitos das palavras mudam com o passar do tempo, com o adquirir de conhecimento. Por exemplo, a minha definição de saudade hoje não é a mesma que há dois anos atrás. A saudade antes me consumia, eu sentia até o fim, eu sofria com ela, não conseguia segurar. Agora vejo de um modo completamente diferente. A saudade liberta sentimentos nunca vistos, vontades nunca experimentadas. Faz a gente adquirir valor em um minuto, em um gesto. Viver também tomou outro rumo. Se antes eu queria calcular, não queria me surpreender, era pessimista com qualquer caminho que eu seguisse, nesse instante estou mais pé no chão. Já entendi que nada adianta criar expectativa, e não fazer por onde. Não adianta querer algo, se eu mesma não oferecer. Assim como eu sempre vou querer paz, amor, amizade, verdade, fé, eu tenho que proporcionar e procurar por isso. Deus não costuma colocar dinheiro na minha conta, mas me dá sabedoria e força pra conseguir colocá-lo lá. E é mais ou menos nessa linha que eu devo seguir minha vida. Pelo menos, é assim que eu quero tentar.